Meglio essere poveri

Nella foto: una drammatica seduta di Piazza Affari.

In questi giorni in cui le Borse mondiali sono crollate, il mio pensiero non va ai poveri, ma ai ricchi. Pensateci bene: oggi essere poveri conviene! Quandi i mass media ci raccontano che sono stati bruciati quantità abnormi di miliardi di euro, ventilando che stiamo perdondo tutto, i poveri possono solo alzare le spalle e sbuffare, perchè loro da perdere non hanno un bel niente. I ricchi, invece, quelli sì che ne hanno di cose da perdere: i loro agi e i loro stravizi (leggi: andare a puttane), le loro ville e i loro yacht (leggi: festini con puttane), devono vendere l'ultimo bolide o l'ultimo modello di SUV (servono per andare a puttane). I ricchi non possono perdere tutto: hai bisogno di soldi per poter chiamare tuo figlio Nathan Falco, perchè se perdi il tuo status quo diventi solo un coglione che ha dato a suo figlio un nome del cazzo.

(Un elenco non definitivo di nomi idioti dati dai ricchi ai loro figli: Oceano, Chanel, Ever Imre, Yari, Ireland, Salome Violetta, Maelle, Anna Lou, Brando, Aurora Sophie, Liala. Crescendo, questi bambini invidieranno gli orfani.)

Negli ultimi anni, ho investito tutto nelle azione della Scottex. Così adesso non mi arrabbio più di tanto quando il mio commercialista mi dice che con quelle azioni posso pulirmici il culo. Ho i miei anticorpi.

(Questa battuta l'ho creata per la prima volta nel 2008. Funziona ancora. E' bello vedere che il mondo è popolato di esperti dell'alta finanza che non ci stanno capendo più un cazzo.)

Non tutto il male viene per nuocere. Ci sono anche degli aspetti positivi. Questa crisi dà l'opportunità a persone che (come me) non ci capiscono molto di economia di infilare nelle loro frasi la parola "Nasdaq".

(Quando il 29 ottobre 1929 avvenne quello che viene chiamato il Martedì Nero, crollò un intero sistema, ma non la voglia di fica. Per questo suggerisco di quotare in Borsa la maggior parte dei siti porno.)

Bando agli scherzi, una soluzione c'è: quotare in borsa la cocaina. Quale miglior risposta! Le conseguenze positive non tarderebbero a concretizzarsi. Prima conseguenza: la Colombia diventerebbe la prima potenza mondiale. Seconda conseguenza: ad ogni sniffata, più 0,1% dell'indice MibTel. Terza conseguenza: presidente degli azionisti sarebbe Kate Moss, che troverebbe finalmente un lavoro. E poi l'economia avrebbe un rimbalzo notevole e tutto si sistemerebbe. E' proprio vero: le soluzioni che non vedi sono proprio quelle che hai sotto al naso.

Negli ambienti bancari, intanto, serpeggia il panico. Oggi ho visto un ragioniere di cassa venire internato per aver pronunciato la parola "obbligazioni".

Credetemi, in questo momento è meglio essere poveri. Lo dice anche la Bibbia, i cui celebratori sono notariamente degli ottimi esperti di transazioni finanziarie.

Nuovissimo metodo zanzaricida

Zanzare: ce ne sono talmente tante che ormai donano il sangue persino gli anemici.

Il problema delle zanzare può finalmente trovare una soluzione definitiva e drastica. Ho elaborato (dopo due mesi di continue e fastidiose punture) un metodo infallibile per l'eliminazione di questo fastidiosissimo insetto. Un metodo che non esisterei definire eco-sostenibile: avvelenare il proprio sangue. E' il metodo più efficace, in quanto le zanzare berranno il nostro sangue avvelenato e stramazzeranno in pochi minuti. Mi chiedo come ho fatto a non pensarci prima!

Per metterlo in pratica vi servono le seguenti cose: 300 milligrammi di aconitina; 40 grammi di polvere di cadmio; una siringa.

Posologia: inserire la polvere di cadmio nella siringa, diluire con l'aconitina e quindi iniettarsi il tutto nel braccio destro, tramite endovena. L'iniezione deve avvenire di sera, dopo aver spalancato tutte le finestre ed essersi legato al collo una lampadina da 150 Watt, rigorosamente accesa. Le zanzare saranno attirate dalla luce e dall'odore del vostro sangue, vi pungeranno e moriranno peggio che con l'ammazza-zanzare!

(Sarebbe utile che voi evitaste - per la prima ora e mezza circa - di morire per avvelenamento da cadmio. Il tempo necessario per uccidere quelle 10/15 meglio se 20 fastidiose creature. Perchè, come saprete, le zanzare sono attratte dal sangue caldo, e quindi se mi stramazzate prima, addio soluzione! Resistete!)

Qualcuno potrebbe obiettare che esistono altri metodi, come ad esempio la disinfestazione. Ebbene, negli USA hanno dimostrato che anni di DDT spruzzato sulle bestiacce hanno fatto sì che queste lo sintetizzassero, finendo per nutrirsi di rifiuti tossici. Qualcosa di simile, è successo a me con il mio cane: gli ho dato da mangiare il chappy per così tanti anni, che adesso fa l'operaio alla Manzotin. Dice che gli piace la sua indipendenza. Ora, quando lo invito a girarsi sulla schiena e farsi grattare la pancia, mi manda affanculo e preferisce farsela grattare dal suo commercialista. Da quando è in affari, vede il resto del mondo animale come una multiproprietà da rifilare agli idioti.