Eh, lo voleva...

Sì è sposato l'uomo più grasso del mondo!!!
(Uso lo stesso entusiasmo utilizzato del giornalista di Studio Aperto, che ne parla come se si trattasse di un evento storico...)
Per convolare a nozze, è arrivato a perdere fino a 200 chilogrammi!

Benedetto ragazzo... non lo sa che il matrimonio fa ingrassare?

Brodo primordiale

E' stato scoperto che gli studi sul brodo primordiale dove ebbe origine la vita devono essere rivisti in quanto sono emersi nuovi dati che cambiano di molto la teoria su di esso. Ne verrà comunque confezionato un documentario.
Dagli stessi autori del Dado Star.

Clamoroso!

BERLUSCONI ELETTO PAPA!

La Cei cede i diritti della Bibbia a Mediaset

Con una mossa che ha lasciato stupito tutto il mondo, ierisera - martedì 13 ottobre 201? - è avvenuta la tanto attesa fumata bianca, che ha eletto come nuovo Pontefice Silvio Berlusconi, rinominato subito Unto I da Arcore. La cosa era più che sospettabile, data la diretta ininterrotta di 126 ore condotta dai giornalisti Bruno Vespa, Emilio Fede e Clemente J. Mimun, per l'occasione vestiti da maggiordomi.

Il Pontefice ha salutato la folla appena eletto, e ha subito fondato un partito, Il Cristianesimo delle Libertà (CdL - ricorda niente?), atto a distribuire il Vangelo a tutto il mondo, a 50 euri cadauno.

Qualcuno avrebbe fatto riferimento ad alcuni processi a cui il nuovo Pontefice sarebbe stato sottoposto in passato, ma Unto I da Arcore ha fatto sapere che risponderà a queste accuse con la sua prima enciclica, quasi del tutto pronta e dal titolo provvisorio Travallium me schifat.

Cambiato il Padre Nostro in Silvio nostro.

I card. Ruini e Bagnasco salvati dai rispettivi tentativi di suicidio. Perchè adesso anche l'eutanasia pare una buona prospettiva.

Comunicato sindacale

Salve, sono il blog ed è la prima volta che vi scrivo.

Se lo faccio è perchè la cosa è grave, per non dire critica. Le mie lamentele vertono su un dato fattuale ed incontrovertibile: qui non mi si lascia lavorare! Dite che esagero? Ma avete visto quan'è che non svolgo le mie funzioni? L'ultima volta che ho prestato i miei servigi sul posto di lavoro? Dal 9 ottobre scorso! Avendo un contratto atipico, vengo pagato a cottimo, e sono ben dodici giorni che, per tale motivo, non percepisco uno stipendio! La situazione è intollerabile!

Ho una famglia da mandare avanti.
Il linguaggio HTML sta diventando grande, e le spese di istruzione cominciano a costare parecchio. Il suo template ormai gli va stretto, ed ha bisogno di un nuovo template per poter andare in giro a testa alta con i suoi compagni di classe - specie quel linguaggio Java, un bulletto di periferia che non vi dico...
L'etichetta - mia moglie, ahimè - chiede sempre nuove apposizioni, l'ultima originale che sono riuscito a procurarle è quella splendida TodayNews che poi, colpa il datore di lavoro assenteista, ho dovuto cassare abbastanza in fretta.

Ci sono i link da pagare.
I post che necessitano di migliorie.
Insomma, io non vivo d'aria!

E intanto cosa fa quel fancazzista del mio padrone irresponsabile? Guarda film, ascolta musica, si trastulla con msn, ecco cosa fa!
E' ora per me di dire basta! O il lavoro, o si sciopera!
Decida lui.

Replica di Andrea Stivi: Pazienza, e il lavoro tornerà. C'è crisi un po' per tutti. Quanto ai template per il linguaggio HTML, gliene ho appena donato uno nuovo nuovo, come tutti possono vedere. E tra breve, ne arriva un suo completamento - così quel cazzone del linguaggio Java la smette una buona volta di fare il bulletto!

Les demoiselles d'Avignon

"Les demoiselle d'Avignon" è stato venduto per un valore di 35 miliardi. Questa cosa va fermata sul nascere. C'è gente che paga troppi soldi per farsi una sega ogni tanto...

"Les demoiselles d'Avignon" è la dimostrazione pratica che in seguito Playboy e Penthouse avrebbero avuto un successo stratosferico.

Certo, si sa che c'è bisogno di donne migliori di queste, oggigiorno. Guardando questo quadro ti chiedi: "Ma che canoni estetici c'erano all'epoca di Picasso?"

La donna in alto a destra poteva ben farsi la barba prima di mettersi in posa.

I primi studi di questo dipinto mostravano due uomini in un bordello: Casini e Mastella. No no no, scusate... intendevo un marinaio ed uno studente di medicina.

E' un olio su tela. Più lo sperma di chi lo ha acquistato nel corso degli anni.

Dimensioni: 243,9 x 233,7 cm. Un po' piccolo, per essere un tappeto.

Impara il judo con Vladimir Putin

Ora, penserete che mi sta dando di volta il cervello. (Sta succedendo, in realtà, condizione per la quale potrei diventare Guardasigilli.) Eppure il titolo di questo post non è fantasioso, bensì il titolo di un docufilm in cui il premier russo insegna al suo popolo la nobile arte del judo. Dai creatori di Kung-fu Panda.
Nel docufilm si vede l'abilità di Vladimir Vladimirovic nel lancio attraverso la schiena dalle ginocchia, lancio afferrando il braccio sotto la spalla, aggancio della gamba dall’interno, pecorina, cunnilingus e salto della quaglia.

Vladimir Shestakov dichiara: «Vladimir Vladimirovic non ha avuto bisogno di nessun allenamento supplementare per fare le riprese, è un maestro in perfetta forma fisica che padroneggia tutte le mosse alla perfezione» E si commuove.
(Qui ci vorrebbe una battuta, ma la cosa è già spassosissima così.)

Prossimo docufilm in produzione: "Impara ad invadere uno stato confinante con Vladimir Putin!"
Oh no, scusate, l'hanno già fatto. E se posso dire... regia pessima!

Alitalia New Wear!

Abbiamo intervistato il nuvov stylist di Lady Alitalia, tale Diengi, che si è proposto per rifare l'immagine ad una signora che un po' se l'era persa per strada. Vediamo cos'ha da dirci.

Signor Diengi, è stata dura rifare il guardaroba di Lady Alitalia?
Dura? E' stata un'impresa! Ma come si fa, dico io! Quello prima di me ha fatto uno scempio, le ha fatto spendere un sacco di soldi per niente, soldi buttati in sprechi assurdi. E Lady Alitalia - me ne sto rendendo conto - è abituata e tendenzialmente incline allo spreco. Pensi che quando ha licenziato il suo vecchio stylist, questo ha preteso una buona uscita di quattro milioni di euro. E lei glieli ha dati! Pazzesco.

Davvero la situazione era così tragica?
Lady Alitalia è stata vista due mesi fa correre per strada nuda gridando: "Non ho più un euro! Non ho più un euro!" L'entourage si è sbrigato a smentire la notizia uscita su tutti i giornali, ma a presceindere dall'episodio in sè, credo che l'immagine di Lady Alitalia sia da rifare completamente. Si è irrimediabilmente compromessa.

Ha già qualche idea?
Intanto sono occupato a cucirle le pezze al culo. Una necessità che svolgo con un po' di frustrazione , ma tant'è. Quindi un bel foulard la svecchierebbe di sicuro. Poi, basta con quelle righe bianche rosse e verdi! Variopinta, un po' di rosso e blu che fa tanto bandiera francese, ma senza esagerare, sia chiaro! Puntiamo al made in italy, coem sempre. Ci vuole qualcosa che la faccia decollare, tornare ai livelli che aveva anni fa. E basta con gli sprechi! Quella borsa senza senso per esempio... Via via! Inguardabile!

Pensa che Lady Alitalia possa risollevarsi?
O lo fa entro settembre o sono cazzi per tutti!

Finchè morte...

Oggi ho letto su un muro, scritta da ultrà neonazisti, la scritta:

"PADOVA 1910 FINCHE' MORTE NON CI SEPARI"

Speriamo.
Bene e presto.

Fatemi la carità!

Ho l'uranio impoverito...

100esimo post!

"Stivi, quando la smetterai?"

Oh, provate a fermarmi...

Solitudine.

Non ho una donna. Succede da anni.
Mi chiedo: è giusto? Voglio dire, Hitler aveva una donna, Mussolini aveva una donna, Stalin, pure Saddam. Chi devo massacrare, per averne una?
Credo nell'amore universale. Andiamo, anche un cactus ha bisogno di essere abbracciato. E l'ho fatto, anche se il mettere in pratica la mia massima mi è costato un testicolo. Adesso quel testicolo dev'essere da qualche parte, a fare la figura del coglione.

Non ho una donna da anni!
Mi dico: dev'esserci qualcosa di patologico. Così mi reco dal medico per farmi visitare. Dopo una rapida visita generale, mi fa pure l'auscultazione rettale. E io me ne rendo conto. Dopo la visita mi guarda e scuote la testa.
"Dottore, ho una malattia?"
"No..."
"Una malformazione?"
"No..."
"Uno scompenso?"
"No..."
"Insomma, dottore, che cos'ho?"
"Hai che sei sfigatoooo!"
Esco dall'ambulatorio mogio mogio, pensando a quanto ci avrei guadagnato ora, se quella volta avessi studiato ginecologia.
Ma non l'ho fatto perchè so che ad un certo punto non ti diverti più a vedere un sacco di vagine, e ti ritrovi in men che non si dica a drogare le pazienti con il Ropinol. E' una cosa che vorrei evitare. Rischierei di essere scoperto: ci sono troppe sedicenni in giro che sanno il fatto loro.

(De)Formula1

Si è corso ieri il Gran Premio d'Ungheria.
All'inizio spettacolare, poi purtroppo mi sono svegliato e ho dovuto guardarlo davvero.

A tre giri dal termine, Massa rompe il motore ed è costretto al ritiro. Sarà quindi cassata dopo un solo Gran Premio la scelta di montare sulla Ferrari il propulsore della Grande Punto.

Trionfatore della gara è stato Kovalainen, che è il 100° pilota vincere un Gran Premio e il primo a farlo indossando le infradito.

Ultimo Fischella. Bravo!
Fisichella non è comunque senza speranza, ma ci vorrebbe una modifica al regolamento.
Una norma che aiuterebbe il pilota romano? All'ultimo giro, inversione di marcia.

Il Gran Premio ha portato comunque degli ottimi introiti per la FIA. Max Mosley festeggerà con un'orgia.

Curriculum vitae.

Come si entra in un'associazione terroristica come Hamas? Me lo sono sempre chiesto... Beh, nulla di semplice: si compila un modulo sul modello qui sotto riportato.

Nome: Andrea
Cognome: Stivi
Data di nascita: 12/06/1977

Precedenti esperienze di lavoro nel settore: Da ragazzzo facevo esplodere il carburo.
Caratteristiche del candidato: tenace, spirito di sacrificio, autobomba munito.

Il TFR non c'è: invece di licenziarti, ti fanno direttamente saltare in aria. E' un lavoro a progetto.

Miss Universo

Eletta Miss Universo del 2008. E' di Alpha Centauri.

Grazie alle ultime scoperte della scienza, il prossimo concorso di Miss Universo si chiamerà Miss Universi Paralleli.

Voltaire diceva: « Se questo è il migliore dei mondi possibili, allora dove sono gli altri? » Guarderò nell'armadio.
Una dimensione parallela o universo parallelo (anche realtà parallela, universo alternativo, dimensione alternativa o reality) è un universo ipotetico separato e distinto dal nostro ma coesistente con esso e con Maurizio Costanzo. L'insieme di tutti gli universi paralleli è detto multiverso. E che a volte si concentra tutto sul passante di Mestre. Ora sapete il perchè
Così come il viaggio nel tempo, il passaggio in una o più dimensioni parallele è un tema classico della fantascienza, così come il viaggio nel tempo.

Viaggio nel tempo... Una teoria interessante. Sono curioso. Mi piacerebbe fare un viaggio nel tempo, per tornare, che so, al 1789. Se non lo sapete, è la data della Rivoluzione Francese. Se lo sapete, fate parte anche voi come del club dei saputelli. Vorrei andare indietro a quell'epoca per scoprire perchè i Sanculotti non portavano le mutande. Io ho una mia teoria: i sanculotti non si pulivano il culo dopo aver cagato. Dopo tre giorni, le mutande le butti. E' logico.

"Culotti" è stato trasformato dai francesi in culotte, un termine che descrive un tipo di mutande. La logica della lingua francese a volte mi sfugge.

Oppure potreste farvi catapultare nel 2056. Ma siccome molti scienziati affermano che l'ossigeno finirà nel 2050, morireste di asfissia. Non vi conviene.

Invece, potrei farmi ibernare. Un'esperienza interessante, per chi, come me, desidera provare la sensazione del merluzzo.

Potrei terminare dicendo cose che non ho mai rivelato a nessuno, ma perchè cominciare proprio oggi che ho avuto l'aumento dalla C.I.A. Grazie alla raccomandazione di Giuliano Ferrara.

Baudo

Perchè Baudo non presenterà il prossimo Sanremo?

Non possono scongelarlo troppe volte.

Nostra Valeriona delle Mutande

Ecco qualcuno che ha avuto una carriera artistica di tutto rispetto. Oh, scusate... Stavo pensando ad Anna Magnani.

Vorrei fare un bel post su Valeria Marini, ma non mi riesce, se non indosso la sua preziosa lingerie.

Aspettate un attimo... Ecco fatto, ora sono pronto.

La settimana scorsa Valeriona nostra si introduce, agile come un elefante con la colite, nello studio di Markette, dove senetnzia che questo nuovo governo, il Berlusconi IV, le piace e che nutre in esso grosse speranze. Dato che da qualche tempo la bionda sta producendo una linea di intimo chiamata Seduzioni, la sua speranza è che questo governo ci riduca in mutande.

Chiambretti&Chiambretti (sono due, posti uno sopra l'altro, altrimenti Chiambretti sembrerebbe alto la metà) ha commentato con una delle sue frasi al vetriolo: "Staremo a vedere."

Cosa staremo a vedere?

La nuova ondata xenofoba (con, ad esempio, l'introduzione del reasto di clandestinità), il taglio dell'Ici che affonderà definitivamente i Comuni, la detassazione degli straordinari (tanto di Inps ed Inail chi ne ha bisogno), l'inesistente cordata italiana per salvare Alitalia, l'abolizione dell'articolo 18 dello Statuto dei lavoratori (leggi: licenziamenti più facili, addio alla cassa integrazione e alla mobilità).

Diavolo, chiedo scusa a Chiambretti&Chiambretti! Ha proprio ragione lui: staremo ad inorridire.

Intanto Valeria Marini è del tutto presa dalla sua collezione di intimo Seduzioni: capi talmente sexy che riescono persino a far ricordare agli ottantenni di avere un pene.

In arrivo due nuovi capi.

La mutanda di vimini: comodissima e utilissima, perchè appena ti stufi, puoi metterla in giardino ed utilizzarla come vaso da fiori. Non adatto alle pelli sensibili.

Il perizioma pulisci-sfintere: seguendo il movimento delle natiche nell'atto di camminare, va a pulire laddove non arriva il vostro dentista... ehm... igienista. Addio, carta igienica!

Valeria Marini e le altre attrici e show girl viste nude sul calendario... che gusto c'è, a spiarle di nascosto?

Sei Nazioni

Spettacolare, avvincente, da lasciare senza fiato.
Pienamente d'accordo: questo torneo delle Sei Nazioni mi ha fatto scoprire il rugby, sport che avevo stupidamente finora sottovalutato.
Il problema è che adesso si sta esagerando.
L'altro giorno sto giocando con degli amici, quando ad un certo punto... PAT! un mio amico ne stende un altro in maniera categorica.
"Ehi", gli dico," ma ti sembra il modo?"
"Ma dai", mi fa. "Era solo un placcaggio!"
"Sì, ma noi stiamo giocando un doppio di tennis."
Ripeto: adesso si sta esagerando.

Concorso pubblico

Città del Vaticano.

Viene bandito pubblico concorso per N.1 posti da Pontefice. Sono richiesti max castità e "Crimen Sollicitationis". No omosessuali. No fecondati in vitro.

Paradossi

Intervistata da un importante settimanale scientifico, miss Universo ha dichiarato che non sa un cazzo della costituzione gassosa della Nebulosa della Costellazione di Orione. Sulla possibilità di un suo coinvolgimento nella prossima missione spaziale, ha inoltre aggiunto che ci parteciperà solo se il regista sarà Steven Spielberg. Che ha declinato, così come ET l'Extraterrestre.

"Non ci sono prove che i miei piedi palmati possano causare allucinazioni, se calzano per un mese le Converse", ha dichiarato l'Extraterrestre, rispondendo, visibilmente scocciato, alle accuse.

La vicenda si è chiusa con una stretta di mano fra Comboniani e Vulcaniani, senza il bene placet di Spok di Star Trek, noto dissidente.

Curiosità

La muraglia cinese è una delle due opere dell'uomo visibili ad occhio nudo dalla luna. L'altra è il ciuffo di Cristiano Malgioglio.