L'Immacolata Concezione è avvenuta l'8 dicembre, il 25 la nascita del pargolo. 17 giorni! La gestazione della Madonna è più rapida di quella delle femmine di ratto. Per non parlare delle doglie...
Se il fatto che Gesù sia sceso fra noi vi irrita, non preoccupatevi: quattro mesi di pazienza.
"Ma Gesù era il figlio di Dio! Ha fatto miracoli!" dirà indignato il fondamentalista cristiano. Miracoli, certo... E le conseguenze???
Gesù ha ridato la vista ad un cieco, che subito ha perso la pensione di invalidità.
Gesù ha resuscitato Lazzaro, con somma gioia della moglie, che si era già spesa buona parte dela riscatto dell'assicurazione sulla vita. Per coprire le spese del funerale.
Gesù ha trasformato l'acqua in vino, con somma delusione dei partecipanti alle nozze, che avevano chiesto un Sex on the Beach.
Mosè e Gesù hanno le acque in comune: Mosè le divise, Gesù vi camminò sopra. Tutto sto casino per non fare la fgura di quelli che non sanno nuotare?!?
Gesù è entrato nel tempio e ha rimproverato i mercanti, gridando: "Non potete venerare Dio e il denaro!"
Chissà cosa ne penserebbe oggi dell'otto per mille...
Durante la Messa di Natale, dopo la benedizione Urbi et Orbi, Benedetto XVI (aka Lady Benedict) ha dichiarato che "la solidarietà aiuterà in questa crisi la nostra cara Italia."
D'accordo, Ratzi, cominciate voi col dare il buon esempio: pagate le tasse.
(Questo fa del Papa l'amministratore delegato dell'unica azienda mondiale che, a fronte di intrioti enormi, evade le tasse legalmente.)
E' stato comunque un Natale duro: parto podalico.
Il mostro. Satira bastarda. Un dovere sociale.