E così, anche quest'anno è arrivato il Natale. Peccato! Speravo nella RU486...
L'Immacolata Concezione è avvenuta l'8 dicembre, il 25 la nascita del pargolo. 17 giorni! La gestazione della Madonna è più rapida di quella delle femmine di ratto. Per non parlare delle doglie...
Se il fatto che Gesù sia sceso fra noi vi irrita, non preoccupatevi: quattro mesi di pazienza.
"Ma Gesù era il figlio di Dio! Ha fatto miracoli!" dirà indignato il fondamentalista cristiano. Miracoli, certo... E le conseguenze???
Gesù ha ridato la vista ad un cieco, che subito ha perso la pensione di invalidità.
Gesù ha resuscitato Lazzaro, con somma gioia della moglie, che si era già spesa buona parte dela riscatto dell'assicurazione sulla vita. Per coprire le spese del funerale.
Gesù ha trasformato l'acqua in vino, con somma delusione dei partecipanti alle nozze, che avevano chiesto un Sex on the Beach.
Mosè e Gesù hanno le acque in comune: Mosè le divise, Gesù vi camminò sopra. Tutto sto casino per non fare la fgura di quelli che non sanno nuotare?!?
Gesù è entrato nel tempio e ha rimproverato i mercanti, gridando: "Non potete venerare Dio e il denaro!"
Chissà cosa ne penserebbe oggi dell'otto per mille...
Durante la Messa di Natale, dopo la benedizione Urbi et Orbi, Benedetto XVI (aka Lady Benedict) ha dichiarato che "la solidarietà aiuterà in questa crisi la nostra cara Italia."
D'accordo, Ratzi, cominciate voi col dare il buon esempio: pagate le tasse.
(Questo fa del Papa l'amministratore delegato dell'unica azienda mondiale che, a fronte di intrioti enormi, evade le tasse legalmente.)
E' stato comunque un Natale duro: parto podalico.
Il mostro. Satira bastarda. Un dovere sociale.
L'Immacolata Concezione è avvenuta l'8 dicembre, il 25 la nascita del pargolo. 17 giorni! La gestazione della Madonna è più rapida di quella delle femmine di ratto. Per non parlare delle doglie...
Se il fatto che Gesù sia sceso fra noi vi irrita, non preoccupatevi: quattro mesi di pazienza.
"Ma Gesù era il figlio di Dio! Ha fatto miracoli!" dirà indignato il fondamentalista cristiano. Miracoli, certo... E le conseguenze???
Gesù ha ridato la vista ad un cieco, che subito ha perso la pensione di invalidità.
Gesù ha resuscitato Lazzaro, con somma gioia della moglie, che si era già spesa buona parte dela riscatto dell'assicurazione sulla vita. Per coprire le spese del funerale.
Gesù ha trasformato l'acqua in vino, con somma delusione dei partecipanti alle nozze, che avevano chiesto un Sex on the Beach.
Mosè e Gesù hanno le acque in comune: Mosè le divise, Gesù vi camminò sopra. Tutto sto casino per non fare la fgura di quelli che non sanno nuotare?!?
Gesù è entrato nel tempio e ha rimproverato i mercanti, gridando: "Non potete venerare Dio e il denaro!"
Chissà cosa ne penserebbe oggi dell'otto per mille...
Durante la Messa di Natale, dopo la benedizione Urbi et Orbi, Benedetto XVI (aka Lady Benedict) ha dichiarato che "la solidarietà aiuterà in questa crisi la nostra cara Italia."
D'accordo, Ratzi, cominciate voi col dare il buon esempio: pagate le tasse.
(Questo fa del Papa l'amministratore delegato dell'unica azienda mondiale che, a fronte di intrioti enormi, evade le tasse legalmente.)
E' stato comunque un Natale duro: parto podalico.
Il mostro. Satira bastarda. Un dovere sociale.
8 commenti:
Pensa che da piccolo pensavo che gesù fosse vissuto 4 mesi, da dicembre fino ad aprile, e non riuscivo a spiegarmi la sua crescita esponenziale in così pochi mesi. Mistero della fede XD.
Quest'anno, come per gli altri anni, più che presentazione podalica, aborto per percosse da legnate -visto che Giuseppe era falegname-.
al di là della satira, permittimi di correggerti un errore molto comune: l'Immacolata Concezione dell'8 dicembre non è quella di >Gesù.. per immacolata concezione si intende il concepimento della Madonna (che è immacolata, ovvero nata senza peccato originale) nella pancia di sant'anna, sua madre. il concepimento di Gesù nel grembo della Madonna è infatti festeggiato il giorno dell'annunciazione, che cade infatti, naturalmente, il 25 marzo: nove mesi, niente ratti!
Sì, ma ciò non toglie che gesù sia un fritto misto di leggende antiche, cercare in merito tutte le leggende riguardo il 25 dicembre e i profeti dell'antichità a cui si sono ispirati per costruire la figura di gesù cristo.
Lo spunto di Soroll è interessante. Mi sa che cercherò e poi vediamo se ne esce qualcosa per questo blog!
Grazie, Soroll.
L'anonimo ha comunque ragione. L'ho fatta fuori dal vaso.
Ed infatti, come diceva Soroll...
Il 25 dicembre è attribuito alla nascita di svariati salvatori di diverse civiltà come Osiride (Egitto), Tammuz (Babilonia), Quetzalcoatl (Messico), Bacab (Yucatan) ecc... tutti derivati dal culto del Sole Persiano (risalente a 3600 anni fa) che sempre in questo giorno festeggiava la nascita di Mithra (figlio del Sole e Sole egli stesso). L'anno 0 è il primo anno dell'era astrologica dei pesci a cui i romani associarono come salvatore Gesù Cristo. Il Natale cristiano apparentemente ha adottato elementi di miti preesistenti, come spesso accaduto per le "nuove religioni".
E quindi, come cantavano i Prophilax:
"O mio gesù, ma vaffanculo tu..." XD
Lol, Soroll! XD
Scusa, erano i San Culamo X°D
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